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Dans un coin

Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?

Réponse
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Pitbull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

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Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

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T’as une banane dans l’oreille

C’est l’histoire d’un gars qui dit à un autre:
– Hey…t’as une banane dans l’oreille !
– Quoi ?
– T’as une banane dans l’oreille !
– Quoi ?
– T’as une banane dans l’oreille !
– Parle plus fort, j’ai une banane dans l’oreille !

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Faire l'amour

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
– Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
– OK, combien tu en veux ?
– Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
– Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
– Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

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L’ours et le lapin

C’est un lapin et un ours au fond d’un bois. Ils chient côte à côte tout en discutant. L’ours demande au lapin :
– Ca t’embête pas toi, la merde qui vient se coller aux poils ?
– Non, pas du tout.
Alors l’ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec.

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L’homme sur son canapé

Un mec regarde tranquillement la télé assis sur son canapé. Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.
– Ca ne va pas ? Pourquoi tu me frappes ?
– En lavant ton pantalon, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Brigitte et un numéro de téléphone !
– Tu plaisantes ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses hyppiques, et le cheval qui m’a fait gagné, s’appelait Brigitte… Je voulais me souvenir du nom et des numéro des chevaux à l’arrivée !
Sa femme lui présente ses excuses. Une semaine plus tard, l’homme regarde la télé assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.
– Mais t’es pas bien ? Qu’est-ce qui te prend ?
– Ton cheval a téléphoné !

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Tarzan et la lessive

Jane explique à Tarzan la sexualité :
– Tarzan, ce que tu as entre tes jambes, c’est comme ton linge sale. Et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver. Donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter. Quand Jane reprit son souffle, elle dit :
– Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ce n’est bon ni pour le linge ni pour la machine. Attends quelques jours avant de recommencer.
Tarzan partit très déçu par ces paroles. Un mois s’écoula et Jane lui dit :
– Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi tu ne mets plus ton linge dans ma machine à laver ?
– Tarzan avoir appris à laver à la main !

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Professeur de logique

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

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Carson-City

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…

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