Blagues absurdes

Dans un coin

Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?

Réponse
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Professeur de logique

C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
– Tiens ça fais longtemps qu’ont t’avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça ?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Ouaip !
– Donc si t’as un aquarium c’est que t ‘aimes les poissons?
– Ouaip !
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer ?
– Ouaip !
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage ?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage ?
– Ouaip !
– Bah tu vois c’est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant ?
– Non ?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer : t’as un aquarium chez toi ?
– Non
– Bah ?! C’est que t’un gay alors !

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Carson-City

Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon

Trente secondes après il réapparaît.

- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.

- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !

Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :

- Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?

- Je suis rentré chez moi à pied…

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Après l’amour

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l’autre :
– Tu fumes après l’amour ?
Et l’autre de répondre :
– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

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Pipi dans l'eau

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau

– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

– Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

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Grosse vache

Un frère et une soeur se disputent…
– Grosse vache !
– T’es qu’un âne !!
– Pauvre dinde !
– Gros porc !

Leur mère intervient :
– Oh, la ferme !

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Le pharmacien et le canard

Un canard entre dans une pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non. Ce n’est pas une supérette mais une pharmacie.
Le lendemain, le canard retourne dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous du raisin ?
– Non mais si vous me demandez la même chose demain, je vous cloue sur place !
Le jour d’après, le canard revient dans la pharmacie :
– Bonjour monsieur le pharmacien !
– Bonjour monsieur le canard !
– Avez-vous des clous ?
– Non !
– Bon alors, avez-vous du raisin ?

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Un homme et un génie

En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
– Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher.
L’homme exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !

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Un intellectuel et un imbécile

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

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Pôle emploi

Un homme rencontre un copain qu’il n’a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m’en parle pas, répond l’autre. J’avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d’un mois ils m’ont limogé.
Ensuite j’ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j’ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m’a lourdé.
Eh hier, on m’a proposé un boulot à Castres. Alors là, j’ai tout de suite dit non !

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